Train

Just last month I was in a train, beautiful view, everything felt perfect. You know that perfect moment when the world seems to freeze in time? When the feeling becomes as clear as the air in your lungs?

Breath in, breath out.. Deeper, breath in, breath out..

When I least expected we started to cross a series of tunnels, the lights went out and the feeling dropped, like my heart could ever drop till hit my stomach. I knew that feeling too well, it was too familiar.

In that moment, for a fraction of second, I came back home, but somehow I was still at the tunnel. It was the feeling I had for months now, the feeling I tried to explain to myself and couldn’t.

That tunnel is my life. I’m standing there, the lights are of and I’m alone. After running looking for a way out I’m exosted, don’t know that to do anymore. I’m about to go crazy, or I am already crazy, I’m not really sure.

After running, and falling, I’m hurt, scratched, bleeding, but somehow, still walking, looking or my way out. Looking for the future, and in some ways for the present to. Who am I kidding? I was looking for me.

When I was too tired to walk I just lined on the wall, when I ran my hand through it, I finally discovered something. Switches. But witch one?

After awhile, I discovered what they meant, I just knew it. They where choices, dreams, perspectives. Every way I ever saw my life going and a couple of more. I could feel every desire I ever had. Every single dream, was then that I realize that in order to get out of that tunnel I had to choose, it was possible to push more than one, but still, I had to push. And I couldn’t choose.

I could see my life in every way, so different. Problem is, I don’t know that I want, have no idea where I’m going. So I just sit there, seeing the possibilities, there were so many.

When the light hit my face I came back to the train, heard my sister laugh. I had came back to me, to my life.

When she gazed me with worry in her eyes and asked if I was ok, I could just say I was fine, was just daydreaming.

When I turned to the window and saw a beautiful waterfall I realized that I was still there, in the dark, contemplating all the possibilities. And I’m just going to be able to choose the day I can found out who I am. It’s just then I’ll know what I want.

It’s only then I’ll be able to push the switch, and I know I’m going to make the right choice.

For now, I’m going to keep enjoying the ride, seeing that beautiful view and, well, every once in awhile, I can even see a beautiful waterfall.

Faith

I was talking to a friend about that notion of what is right or wrong in life.

See, his father just passed and his mother asked him and his sister to come home. She lives in one city about 800km away from the capital in Brazil and wants Daniel and Larissa back to run the company that his father owned.

The thing is, he was in one of the best colleges in the country, an Brazilian Ivy League, if I may say. His sister just finished college and was about to get a great job, and he was in a great internship, and well, over night everything changed and he decided to move back. The fear is that it could be the wrong decision of his life, that it will change everything.

And I was just thinking, what is right or wrong anyways? What makes a decision worth it? I’ve always believed that passion and talent aren’t wasted.

That if you’re passionate enough and you work hard enough for what you want, it will eventually pay off.

That no matter the decision we decide to make in life, we can’t go back, but we can find a road that will intersect with the way we want. The path can be harder, but we will eventually make it.

I do believe that right decision are just right, that are the wrong ones that we remember, that we have to learn. And we will learn, one way or another, everybody does.

I believe in destiny like a series of paths, and we can chose which ones we will take, that life is the journey and you have to want something bad enough to be able to enjoy every sunshine and even every drop of rain, every thunder.

That when we have a problem we can’t solve, there is no problem at all. When something is really bad, the solution is think five years ahead, if is still important we can really worry.

I mostly believe in life, in faith and people. That without an open heart dreams can’t float. I believe that with a truly open heart, sometimes it will be broken, but when we are finally able to take all the pieces, it will be beautiful, in a way that could never be before.

by Rita T. Costa

Trapped in my head

I was just thinking about this Attention-Deficit Hyperactivity Disorder thing that I’m in the process of being diagnisticate. I guess I never really thought about it because I thought that everybody’s head worked just like mine, or I liked to thing that way. But I was just lying to myself; I always knew something was different.


Feels like I’m trap in my head, I can’t concentrate in anything. I often start to plan something I want to do, but I never really get around doing it. And in the rare times that I do, I’m never able to finish it.


When I’m in class or something like that, I barely listen to what is being said. Suddenly I remember that I’m in class and that I have to stop thinking about what was the job of that Greek good that I forgot the name.


In the computer is not all that different, I just can’t do just one thing, is literally dozens of different sites with different content. And in the end I can’t really read anything.


I have this dream of being a writer and I really start writing books a couple of times, but I often let them go.


Other thing that pisses me off is forgetting stuff, and not like that towel over the bed, but thing that are very important, like paying the bills or the dates of my finals. It is like there is so much in my head that I forget everything else.


I’m a real perfectionist and really have to know what the next step is. Hate to do something that I’m not good at, unless if it is just do goof around.

I absolutely love music, and art in general. Other thing that I really wanted to do is start writing lyrics.

Speaking about love, I have this obsession about pretty much everything. It really comes with curiosity, love puzzles. It is like when I discovered Brazilian Jiu-Jitsu. I had to be good at it, and I worked my ass off to be. Or When I discover some new and interesting subject, I just have to know everything about it. And the problem is that my brain doesn’t help, if I cannot concentrate, I can’t really study anything.

Sometimes I feel like my brain is completely bored, and I’m in this constant search. Like one day I would finally find something to make it stop. Something that was just enough. Something really good.

In the mean time I guess I will go to therapy, probably start taking some kind of medication, finish the book I started writing last week and well, keep looking for the next thing.

by Rita T. Costa

tita_costa@hotmail.com

cuidado com o que deseja

Uma semana de terapia, nenhuma resposta, no mínimo o dobro de perguntas e muita, mas muita coisa pra pensar.

O curso deixou de me preocupar, direito ou não direito não é mais uma questão tão importante. Importante mesmo é que eu quero ser feliz e eu não faço idéia de como chegar lá. Saber que eu não sei o que eu quero da minha vida, eu tenho alguns sonhos, coisas que eu quero fazer, mas eu ainda não sei como isso se encaixa no todo.

Por exemplo, eu tenho uma fixação, que nem eu entendo por morar em NY, mas eu não sei como isso iria acontecer na minha vida. Com o que eu trabalharia ou exatamente o que eu faria lá.

Por mais que eu odeie admitir, eu quero uma família. Um marido que me ame e talvez filhos - sobre a parte dos filhos eu não sei ainda. Vai ver eu não gosto de admitir porque se eu não conseguir vai ser como se eu tivesse perdido alguma coisa que eu nem consegui, se eu não conseguir eu perco um sonho.

Talvez esse seja o problema, quando eu quero muito uma coisa eu nem tento. Fico com medo de tentar e fracassar. E por algum motivo eu não ache que possa fracassar, não ache que possa baixar a guarda. Então eu nem tento, se eu perder eu fico sem nada, já se eu nem tentar eu guardo o sonho.

Vai ver meu problema com a profissão é esse, medo do fracasso. Tem tanta coisa que eu quero fazer com direito, tanta coisa, ainda sim eu não quero mais nada. É como se eu me contentasse em ter feito direito e não quisesse arriscar trabalhar com ele, afinal é uma área complicada e eu não quisesse ter espaço pra errar.

Quando eu estava no colégio, eu pensava em fazer alguma coisa grande, queria fazer a diferença. Vai ver eu fiquei com medo do sonho, ou do que eu poderia perder ou ganhar no caminho.

Eu não sei, isso é tudo que eu tenho agora, hipóteses.

finalmente

Nunca soube o que eu queria fazer com ou da minha vida, mesmo assim sempre mirei os alvos mais altos. Sempre quis dominar o mundo, mas nunca gostei de admitir em voz alta, as vezes vontade se confunde com ego e a maioria das pessoas não gosta de escutar esse tipo de coisa.

Comigo sempre foi tudo ou nada, drama e excelência. A maioria das coisas que eu gosto acaba virando obsessão, tento até não sobrar mais nada, mas eventualmente, tudo esfria. Sempre achei que isso era porque eu esgotava os assuntos. Foi assim com guerras gregas, direito romano, filatelia.

Hoje eu descobri que esse não é o caso, problema é que eu direciono pra o que eu posso, quando alguma coisa que me parece interessante me aparece. Só que quando eu perco o interesse, bater na mesma tecla vira tortura.

Sempre mirei os alvos mais altos e nunca gostei de admitir. De um tempo pra cá, fiquei com medo de querer de verdade. Ando me contentando com a vontade. Problema é que eu acho que nunca quis nada de verdade, por falta de alguns objetivos meus, coloquei o que as pessoas esperavam de mim como prioridade. Consegui a cidade, a faculdade e me perdi.

Me perdi e nem percebi, agora não faço idéia de onde eu quero estar de verdade, isso me assusta. Fiquei com medo de querer alguma coisa de verdade, eu já tenho tanto que eu não me sinto no direito de continuar querendo.

Fiquei com medo de querer de verdade e a dor de não conseguir ser maior que eu. Fiquei com medo de querer qualquer coisa e comecei a me afastar de tudo.

Me contento com o que eu tenho e fujo das conseqüências. Aí você chega e eu nem sei se eu te quero de verdade, mas você me faz enxergar as possibilidades. Finalmente me faz querer abrir os olhos.

recado da amiga.

"Igualzinho ao que acontece com todas as pessoas, num trecho ou outro da estrada, eu já senti tanta dor que parecia que os golpes haviam me quebrado toda por dentro. Não sabia se era possível juntar os pedaços, por onde começar, nem se o cansaço me permitiria movimentos na direção de qualquer tentativa. Quando o susto é grande e dói assim, a gente precisa de algum tempo para recuperar o fôlego outra vez. Para voltar a caminhar sem contrair tanto os ombros e a vida. Um espaço para a gente quase se reinventar.

O tempo passa. O fôlego retorna. Parece milagre, mas as sementes de cura começam a florescer nos mesmos jardins onde parecia que nenhuma outra flor brotaria. A alma é sábia: enquanto achamos que só existe dor, ela trabalha, em silêncio, para tecer o momento novo. E ele chega."

(Ana Jácomo)

so

Pior parte de morar sozinha é o que todo mundo mais fala. É também o mais mal interpretado. É a solidão.
Mas não é a parte de dormir em um apartamento vazio ou ver um filme sozinha. É quando a gente acorda e teve um sonho estranho e não tem ninguém pra acordar, é morrer de rir com alguma coisa que leu e não ter pra quem mostrar, aquele dia a noite quando ninguém tá muito afim de sair e só resta a televisão aberta. Essa é a pior parte.
Ter aquele insight que na hora você acha genial e não ter ninguém pra contar a descoberta ou escolher sozinha aquele filme com uma taça de vinho.
Desfazer a cama e perceber que não falou com ninguém o dia inteiro, talvez o entregador de pizza, mas ele nem conta. Essa é a parte mais difícil, e é também a que eu nunca vou me acostumar.

Empire State of Mind

New York to me is a feeling, a sensation, not the island. It’s the place I always dreamed, watched in movies and like to thought like a safe place for my head to rest.
Manhattan is a state of spirit, it's a place in my mind, or at least it used to be.
Now its a memory, my future and intangible dream.
Its that super cold winter wind in my face, not being able to take the gloves off to put ChapStick on.
That island is my safe place, the Christian Louboutin showcase and the smell inside the MAC store at the Henri Bendel's, the craziness in the F21.
The Orly place that since I left all I can think about are ways to be there for the rest of my life. Forget the uneasiness, run from the unsure and Just be. Be truly happy. The place where I felt I was at home.
I never knew what I wanted with my life, never new exactly where I wanted to be or what to do, NYC gave me the feeling that I can do anything, that I can be what ever I want, even when I don't know what that is.
That city gave me my dreams back, it's like some of the rooms at the Met Museum, in the medieval expositions there are some rooms that are so real you think that anytime the door will be pushed open and the owner will enter claiming what is his, and that's when I saw that the girl I used to be can have her wished realized, the book published and a great editor, the prince with the guitar hanging around the neck. Everything.

Tudo começa atendendo o telefone.

É inacreditável perceber como o mundo dá voltas, a quantidade de gente que entrou e saiu da minha vida, as vezes culpa minha, outras nem tanto.

A idéia de para sempre que ficou totalmente desacreditada junto com o final do primeiro namoro, a melhor amiga que eu nem lembro o sobrenome, o ex-namorado gay que virou amigo, amigos que acabaram amizade de anos com comentários infelizes.

Eu fui a menina faladeira que conhecia o colégio inteiro, a adolescente tímida que mal abria a boca, a festeira e namoradeira. Andei toda de preto, com cabelão e lápis no olho, mas também de cabelo curtinho, liso e de salto agulha. Ri de quem usava maquiagem e não saio de casa sem.

Nunca consegui me encaixar em nada, nos meus poucos anos de vida eu mudei de cidade 8 vezes. Na minha vida, nada é permanente.

Nessa história de intinerante, nunca fui boa de manter amizades. Eu gosto do meu canto, de passar um mês sem falar com ninguém, e a maioria das pessoas só se afasta quando vê isso.

As únicas pessoas que eu contei cegamente estão na minha família. A minha melhor amiga é a minha irmã. Sem querer ser mal interpretada, eu tenho amigos em todas as cidades que eu morei, ou quase todas. Problema é que eu nunca consegui me entregar de verdade às pessoas que se aproximavam de mim.

Pouquíssimas pessoas sabem quando eu tô mal, suportam chatice e mal humor e a ironia permanente. Poucas pessoas sabem discutir sem se sentir ofendidas. Eu me divirto tanto discutindo quanto eu me divirto mentindo. O que é outra coisa que muita gente não suporta, não que eu minta compulsivamente sobre coisas importantes, mas eu invento histórias e deixo elas rolarem, quando eu vejo que basta, esclareço tudo, mas isso não quer dizer que eu vá deixar de fazer isso por ninguém. As vezes eu acho que é porque eu gosto de drama, acho a vida chata e nem é que eu minta, é como se fosse tudo verdade pra mim e de certa forma é.

Eu adorava comer sozinha, sair da mesa dos meus pais e ir pra televisão, nunca teria feito se eu soubesse que ia me fazer tanta falta. Eu sou a pessoa que, não importa o quão mal uma pessoa faça pra mim, eu perdoo de peito aberto, mas não esqueço tão fácil assim. Não importa o quanto eu goste de alguém, não sinto um pingo de ciúme, não importa se achem que ciúme é demonstração de amor.

Não fazia idéia de quem era, só sabia algumas coisas que eu queria fazer e alguns lugares que eu sonhava em conhecer. Agora é que o conceito de quem eu sou é que está aparecendo e mesmo assim, isso muda o tempo inteiro. Só espero que eu esteja no caminho certo e se não tiver, eu vou andar até achar. Tenho sonhos enormes e outros que não poderiam ser mais simples.

E tô tentando com tudo que eu posso e com tudo que eu tenho conseguir me entregar as pessoas. Tentando torná-las permanentes na minha vida, já que é difícil ficar num lugar só.

Já me contentei com muito pouco, e vivi de sobra dos outros. Agora eu quero tudo, entreguei meu coração na mão de quem nem sabia o que fazer com ele e consegui tê-lo de volta. Deixei de acreditar no pra sempre e deixei ele na geladeira um tempo.

Quando eu botei na mão de uma pessoa que nunca me fez nenhuma promessa, que nunca me deu nenhum título eu percebi o quanto eu estava errada em achar que aquilo era tudo que eu merecia. Eu vi que eu mereço sim o meu pra sempre, sem acreditar em príncipe e fadas madrinhas. Consegui enxergar o que eu queria e o que eu merecia, vi que acreditar em viagens em família, casa de praia e vestido branco não eram nem de longe inatingíveis.

Confiar nas pessoas e deixá-las entrar na minha vida não é lá a tarefa mais fácil do mundo, mas que aos poucos a porta tá se abrindo e os sonhos vão crescendo, assim como a força e a vontade de realizá-los.

É só atender o telefone.

carta

Recife, 3 de dezembro de 2009.

M,
Primeiro é hora de confissão. Você ainda me machuca, mas todas as feridas cicatrizaram. Ainda sim, uns arranhões ainda aparecem.
Não são mais as tuas palavras que me fazem ganhar o dia, outros sorrisos me fazem feliz.
Não é mais pensando em você que eu durmo, e minhas manhãs de axé voltaram com tudo. Não movo céus e terras pra te ver, nem evito te encontrar. Tua presença ou a falta dela não me afetam mais.
Antes as lágrimas me cegavam, hoje eu olho e consigo ver.
Hoje eu descobri o que eu quero, ou ao menos, o que eu acho que eu quero.
Você nunca foi meu amigo, nunca vai ser. Só que isso não diminue a importancia que teve pra mim.
Eu me apeguei a cada memória, não queria te deixar sair. Agora que saiu eu consegui voltar, recuperei não só espaço. Quando as lágrimas secaram eu recuperei a minha paz.

R.

ninguém.

Ultimamente o tempo tem passado lento, como quem brinca com sentimento e se diverte com esperança. Levou a dor e trouxe saudade.
Deixou a casa vazia, mas cheia se sono. Trás gente nova, dá um sopro de esperança, algumas idéias e logo depois leva de novo.
Fez o que eu tanto queria e deixou sem amor, sem dor. Como se estivesse dormente. de algumas formas, é a pior faze. É quando não se sente vivo o suficiente pra viver. Quando viver é cansativo.
Aí que chega aquela surpresa platônica, o alguém que nem se conhece, alguém pra pensar e sonhar antes de dormir.
Aquela sensação que faz a vida valer a pena e nem precisa ter nome. Aquele nome que não se conta pra ninguém, o dono daqueles pensamentos só seus. Nem precisa ser alguém, ninguém.

saudade

Não se admire se um dia. Um beija flor invadir. A porta da tua casa. Te der um beijo e partir. Fui eu que mandei o beijo. Pra matar meu desejo. Faz tempo que eu não te vejo. Ai que saudade de você..

1,2,3.

Você é engraçado e eu to errada, hoje mesmo, há algumas horas você brigou comigo. Brigou por que eu não contei contigo.
O fato é que eu não posso contar contigo pra retornar uma ligação, pra ir num cinema marcado com dias de antecedência. E você quer que eu conte contigo pra me levar no hospital, pra resolver meus problemas.
Não posso te deixar fazer isso.. e o motivo é só por que você sempre vai embora. Sempre.
E o que eu vou fazer quando eu me acostumar com a ajuda e você for embora? Como eu vou resolver os problemas se você esta lá fora?

Jogo

Ele sabe toda lábia
reconhece com orgulho.
Fez três faculdades
enche a boca e fala:
direito, adm e economia,
mas o curso mais importante mesmo
foi a tal da publicidade
que nem precisou de faculdade.
No jogo ele ganha de todo mundo,
ganha todo mundo.
Difícil mesmo é ganhar dele.
Mas quem sabe sem perceber,
ele perde e nem sente.
É persistir pra surpreender,
e tentar confiar, somente.

Estrofe para esconder a dor

Seja meu amigo, meu amor
só por que não consegues ser mais que isso
e esse tal de meio termo não funciona comigo.
Distribui os beijos nas outras,
e para mim, guarda as palavras.